myCelebrator
02 december 2005, 14:26
Je kent het
wel. Je staat helemaal ingezeept voor de spiegel, je
zet het peperdure dubbel, drievoudige of viervoudige
mesje op je kaken en sschrraappp. Bloed in je nek. En
jawel hoor. Mevrouw heeft haar benen/oksels/poes weer
met jouw scheermesje gefatsoeneerd. Nu ben ik
helemaal voor gladde benen en oksels en gecoiffeerde
poesjes, maar waarom moet dat met jouw dure mesjes
(even onthouden dat ik scheermesjes moet gaan
produceren als ik rijk wil worden).
En als je dacht dat je elektrische tandenborstel veilig was: vergeet het maar! Er zijn vrouwen die zweren bij clitorale stimulatie door een elektrische tandenborstel. Vooral de 'Sonic'-variant is heftig. Mmm. Wordt je clitoris daar ook schoon van, vraag ik me dan af, schoner dan van een tong?
Als je dat weet is het toch een heel andere ervaring als je je tanden gaat poetsen en je Braun Oral-B staat vochtig naast de douchebak. Het zou kunnen zijn dat je dat vies vindt. In zo'n geval is er de myCelebrator, een opzetstukje voor de tandenborstel. Je hoeft dus nooit meer een vibrator te kopen, zodat je nooit meer betrapt wordt door een vriendje of douanebeambte.
Goh. Nou vooruit dan. Maar waarom hebben wij niet zoiets? Als vrouwen een namaaktongetje hebben, waarom wordt er voor ons dan geen surrogaatpijpmondje bedacht dat je op je gsm kan klikken. Een mondje dat niet direct vol op je eikel sabbelt, dat niet met de tanden over je toompje krast en de term 'afzuigen' niet letterlijk neemt?
En als je dacht dat je elektrische tandenborstel veilig was: vergeet het maar! Er zijn vrouwen die zweren bij clitorale stimulatie door een elektrische tandenborstel. Vooral de 'Sonic'-variant is heftig. Mmm. Wordt je clitoris daar ook schoon van, vraag ik me dan af, schoner dan van een tong?
Als je dat weet is het toch een heel andere ervaring als je je tanden gaat poetsen en je Braun Oral-B staat vochtig naast de douchebak. Het zou kunnen zijn dat je dat vies vindt. In zo'n geval is er de myCelebrator, een opzetstukje voor de tandenborstel. Je hoeft dus nooit meer een vibrator te kopen, zodat je nooit meer betrapt wordt door een vriendje of douanebeambte.
Goh. Nou vooruit dan. Maar waarom hebben wij niet zoiets? Als vrouwen een namaaktongetje hebben, waarom wordt er voor ons dan geen surrogaatpijpmondje bedacht dat je op je gsm kan klikken. Een mondje dat niet direct vol op je eikel sabbelt, dat niet met de tanden over je toompje krast en de term 'afzuigen' niet letterlijk neemt?